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| 8th Apr 2013 | 一般 | (5 Reads)
今天特別想對你說,你能不能果斷點。我覺得自己已經做到我的度了,也許你不是我想像中的那麼糾結。 明天,看明天會不會發生什麼,過了明天我就不再沉默,因為眼淚就要掉下來了,這次真的控制不住了。不管你心裡有什麼打算,在計劃什麼,太煎熬了,太委屈了。 不要這麼小心翼翼的經營,不想再維護什麼,不想再保持那份美好,因為眼淚就要掉下來了。 幾度,它真的肆虐著我的眼眶。 明天,再給你一天的機會。其實不知道為什麼是明天,為什麼不是現在。我們在等什麼,請你告訴我?契機嗎? 因為眼淚就要掉下來了。 人是矛盾的,不相信只有我是這樣,不相信你沒有親自否定自己曾經信誓旦旦的時候。 騙了自己太多次,騙到自己都習慣,覺得自欺就是正常的。不想再這麼想,衝動也好,什麼都好。 因為眼淚就要掉下來了。 明天,明天,明天! 直到現在為止,眼淚終究沒有掉下來。我在給你最後的機會來保全你的所謂的。看我多麼善良,你錯過就是你這輩子最大的損失。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (4 Reads)
一座古老的大草房裡,大約住著七。八戶人家。房子是用土坯壘起來的,在房子的外部是用稻草的碎末和著黃土泥抹上去的,房子的牆壁很厚,為了能讓這所房子更能夠禁得住風吹雨打,於是家家戶戶每年的春季都會再用黃土泥和著稻草的碎末再將牆壁的外部抹一遍,每年如此。因此上這所古老的草房能夠堅持到1975年的春季,還是那麼的堅固。其實如果不是由於當時的城市改造工程,我想這所大草房堅持到今日,我覺得也不是什麼問題的。 這所大草房基本上是兩家共用一個廚房,然後是各自各有一個臥房,說是臥房,實際上呢!這一家人的睡覺吃飯,孩子的玩樂都在這裡進行,真可謂是什錦大草房啊!房間的陳設很簡單,只有一對櫃子,最簡陋的櫃子,聽爸爸講,我家的這兩個櫃子還是我的父親小時候,家裡用來裝豆油的器具呢!我依稀的看出這個櫃子的裡邊糊著厚厚的牛皮紙,牛皮紙是黑黑的發著亮光,看得出的確是用油侵蝕過的。想必爸爸小的時候,爸爸的家一定是很富裕的,後來每逢過春節的時候,爸爸都會擬出菜譜,從臘月28一直到正月初二的菜譜,爸爸很重視過春節,不管這一年多麼困難,可是過年這天一定要熱鬧的。文化大革命後我才得知,原來爸爸小時候,爸爸的家是個大地主呢!我這才明白,爸爸為什麼每年過年都要那麼的隆重,原來他是在沿襲著他的家族的習俗。 我就出生在這所大草房裡。我的出生給這個原本就很艱難的家庭又添了幾分愁苦。因為爸爸是地主,地主的成分給爸爸的工作和生活帶來了巨大的壓力,我的降臨並不是這個家庭的幸福,相反的是這個家庭的災難。沒幾年,媽媽得病了,得的病很重,爸爸沒有能力支付媽媽的手術費用,所以一拖再拖,最後還是做了手術,媽媽也差一點失去了生命。我也因為媽媽的病,差一點被送了人。還是由於爸爸的不捨將我留下了。可是我從此便不得不離開媽媽了。被寄住在姥姥的家中,我也因此與姥姥結下了深厚的感情。 姥姥也住在這所大草房裡。她老人家是一個人住,和我家只隔幾個門,門朝後開著,清冷的房間裡只有我和姥姥。幸虧厚厚的牆壁,給本來燒不起煤的家家戶戶提供了一個很好的保暖設施。姥姥的家很簡單,只有一個小櫃子,塗著紅色的油漆,那紅色的油漆好像好多年了,已經不再光亮,昏昏暗暗的,姥姥也蒼老的不得了。乾枯的手像是干老的樹皮一樣的粗糙,白髮已經將姥姥的頭頂覆上了一個白色的髮髻,黑色的緬襟的褂子,褲子也是黑色的那種緬襠的,褲腳用綁腿布綁著,腳小得不得了,走起路來搖搖晃晃的,看起來腳好像是只有腳根那麼大。走路時只見姥姥那高大的身子,手提一個大煙袋,黑色的緬襟的褂子和緬襠的肥大的褲子,與這雙小腳實在是不相適宜,這腳顯得好像是個錐子了。姥姥因此做起事來總是顯得很吃力,其實也的確是很吃力的。姥姥為了不給兒女們添加負擔,總是給當地被服廠加工一些棉衣。姥姥戴著一副老花鏡,坐在炕上,靜靜地做著棉衣,我有時靜靜地看著姥姥,姥姥在我的眼裡是那麼的慈祥,可親,甚至在我的眼裡她比媽媽都要親切。 大概是1974年的春天,姥姥去世了,在那個小屋裡,姥姥安詳的閉著雙眼,我上前用我的小手摸著姥姥那慈祥的臉,摸著姥姥那乾涸的大手,那時那刻,姥姥是我最親的親人,姥姥地離開,是我心裡的最痛的割捨,我久久的看著,默默的不肯離開。可是隨著一陣嚎啕大哭之後,姥姥被裝在了一口棺木裡,我這時才懂得姥姥永遠的離開我了,我靜靜地,默默地流下了眼淚,姥姥的離開,讓我的幼小的心懂得了心痛的感覺。 如今古老的大草房和我的姥姥一樣,被這個時代送走了,可是卻深藏在我的記憶中,那裡深藏著我的摯愛,從那一刻起,我懂得了心痛,而且這種痛一直延續至今。

| 14th Jul 2012 | 一般 | (5 Reads)
世界上最小的鳥是蜂鳥。蜂鳥的種類共有3000多種,絕大部分種類的蜂鳥長得很小,最小的蜂鳥的體重不過2.8克。

| 30th Jun 2012 | 一般 | (4 Reads)
一次次的循環著第一次愛的人,就想起了wp。那是在高中的時候,坐在前排的前排,是個特殊的位置,坐我們前排。嘿,記得吧,他,帥帥的,皮膚白皙,很陽光的感覺,那時他很會唱歌,在學校的晚會上和他的兄弟一起組合唱的歌,都是我們班的喲。記不得他們唱什麼歌了,後來高二我讀理,他讀文了。我們分班了於是。至今,我也不知道為什麼他會和這首歌扯上關係,每次聽到都會想起他來,很奇妙的一種感覺,嘿,那時候幼稚,懂什麼呀,現在也是,還是會想起來,第一次愛的人,依舊…… 我想吧,這一路走來,碰到過許多人,有好幾個都是像他這樣的給我的感覺,曾幾何時,總時不時的想起,或許曾經都給我美好的幻想吧,額,有WP,牛人聶,那個班長,還有2班的那個還有曾經的某某。大學時吧,先是張貴濤,我發誓,對他當時肯定是欣賞,只是我自己都搞不懂罷了,那個不知名的某某,也是只有一段時間的,有個學期上課還在我們的隔壁,那時都想去表白呀,還好沒衝動,嘿,那肯定是因為那位高中的班長了,嗯,兩人像,所以就有那麼一段時間……哦哦哦哦哦,還有一個,這次是真有點動心了,還好在沒表白前,就讓我們班一個女生捷足先登了,哎,那是愛大一,之後還恨過那個女生,心裡真不是滋味當時,知道後第一時間,就把那個女生和他的QQ刪了,呵呵,怎麼當時那麼幼稚呢,現在吧,覺得他們好般配呢,3年了,還是好好的,我希望他們一直一直那麼幸福下去,我很真心的祝福喔,雖然,有時候看到心裡還是有點那個,畢竟我們都知道。嗯,阿瓊和林景揚,你們要幸福下去。 其實,人的思想都是在變化的,一段一段的時間,都不一樣,曾經他們,如今都只是我的記憶,美好的記憶。

| 23rd Jun 2012 | 一般 | (3 Reads)
十一月的清晨,朦朦朧朧的迷霧依然籠罩著世界的某個角落。匆忙下床更衣,大街上已有少許人家打開了房門。 ?教室裡,一如既往的喧嘩。繞過講台下那四列課桌,從包裡卸下昨夜奮筆疾書完成的任務。然後,靜靜地,聽耳機裡傳來的陣陣憂傷。 午時的陽光透過雲層灑向大地,失去了昔日的那股溫暖。獨坐在角落裡,低頭俯視你熟悉的名字。望著手機屏幕上或增或減的消息,猛然想念記憶裡你微笑的容顏。 窗外,風呼嘯著掠過那些不知名的樹。猶如我癡癡的徘徊,擾亂著無辜者的生活。 抬頭,看見老師正激情澎湃地講解習題,我只能睜著疲憊的雙眼,期盼著一天中的最後一次下課。 放學後,穿行在人潮擁擠的柏油路上,厭倦了十字路口的慌忙剎車與等待。 暮色漸晚,倚在窗前遮遮掩掩地看那幢房子。封閉的房門勾起了些許回憶。冥冥之中,想起了你始終杳無音訊。 熄了燈,鑽進已沒有溫度的被窩,還是逃脫不了那苦苦相思裡的牽掛。 感觸頗深的那個瞬間,電視裡忽然播起光良的一首老歌:《童話》。我頓時淚眼婆娑,渴望著你假裝的守侯。 眼前,飄過兩個老人相擁回憶年輕時代的那一幅幅浪漫情景。於是,傻傻地,希冀自己的將來,也能和心愛的人一起,爬到高處,觀賞日出時天邊泛起的紅光。 日復一日的浮想聯翩,似乎早在纍纍傷痕中隨風而逝。而你無聲的離去,讓我只能選擇默默地等你回來。 願你可以在睡夢中找到我們初識的那分稚氣,如果你會在不久以後回到原來的那個位置,我想彼此應該不會存在尷尬的局面。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (4 Reads)
我是一個十八歲的少女,像所有退學出來工作的都市少女一樣,在這所城市奮鬥。唯一不同的是,我身上的傷感,年輕如我,寫的文章卻想經歷滄桑的老者,許多人以為我是在偽裝,或者是模仿。其實,這些傷,都是我一步步走過來的。 出來工作的第一年,我沒有回家,心裡卻出奇的想家,身邊從不缺少追求的人,可不知道為什麼,我拒之千里。遇見他,是在網上,當我得知他是我表姐的同學時,心裡莫名的多了一份熟悉感。或許是因為他是家裡人,我一直認為農村人很純潔。也或許是因為心靈需要一份寄托。我和他慢慢的熟悉起來,並在網上成了戀人。他得電話每天都會打過來,叫我起床,叫我吃飯,在我生病的時候過幾分鐘就給個信息叫我吃藥。快過年的時候,我提前半個月回家,理由說出來自己都不敢相信,竟是為了見一個素未謀面的他,我網戀的男朋友。 到家是凌晨六點,他去接的我,那時候並沒有車回家了。他在縣城開店,就給我在他的店附近賓館開了房,我想說,我不是很隨便的人,當我猶豫著不願進去的時候,他把鑰匙替給我,告訴我房間號,自己回家了。那時候,我才放心的去房間睡覺。天亮了,他給買了早餐上來,等我吃完,便送我回家了。之後的年前半個月,幾乎每天他都來我家接我去縣城玩,並把我介紹給他朋友,那時候,我以為他是從心裡接納我,並愛著我。那段時間,每天都玩的很晚,都是在賓館住,之所以沒有拒絕,是因為他從來沒有碰過我,我相信他,他愛我並尊重我。 離過年還有一天時間,我父母回家了,聽說親戚給介紹對象,我說什麼也不願去,父母問我為什麼。我說有喜歡的人了,父母說,那你把他帶回來看看,於是我打電話給他了,他答應了見我父母,可是一拖竟然拖了幾天,親戚這邊就說我不給面子,後來還是我下了狠話,要是不來我家,以後別見我。於是,他來了,可臉上明顯的不情願,而我,卻沒有在乎那麼多。事後,父母不同意,說他人不怎麼會說話,家庭條件又不好,地方又差,希望我不要選擇他。其實,父母還有一點不知道,他家裡欠債。可是我死了心要和他在一起,我說:以後是靠我們自己,再怎麼苦,是我自己選擇的,不會怪別人。父母拿我沒辦法,也就沒再反對我們的事。後來,他帶我去了他家,他家沒女孩子,所以他父母很喜歡我,對我很好。 我以為,事情就這樣定了,他會為了我,一起努力,一起為我們的以後著想。在我出來的前一個晚上,他說想要我的第一次,那時候,我害怕極了,看著我不願意的表情,他有點生氣,幼稚的我想,既然雙方父母都沒有反對了,也不想讓他不高興,於是…… 第二天,他送我去車站,我還在為昨晚的事瑟瑟發抖,根本沒有注意到他什麼時候走得。應該是我上車以後,就馬上走了。看著沒有他的車站,突然很失落,很失落。 出來深圳,開始著工作。因為是剛剛找得工作,很投入,平時也沒怎麼在乎他,很少聯繫,不過每天都是電話聯繫的。上班後一個月,突然發現自己的耳朵很不舒服,每天半夜很痛很痛。想去醫院檢查,又害怕萬一有什麼嚴重的情況,要花很多錢。我是一個很好強的女孩,幾乎每個月都會把工資寄回去,從來都是跟父母報喜不報憂的,也正是因為這好強的性格,我沒有告訴他,我不想讓任何人擔心。所以,我決定等拿了工資以後再去醫院。 終於,發工資了。想想週末放假就去檢查檢查。可是,沒過幾分鐘,他的電話打來了:老婆,你在忙嗎?麻煩你點點事。能不能借點錢給我?我問他怎麼了,他不說,然後我問他要多少,他說我自己看著辦,他需要兩千。我試用期一個月才一千五,看他的樣子很急,於是,我放棄了去檢查,在同事那借了五百,加上自己的工資全部打給了他。晚上,我發信息問他到底怎麼了。那時候,我才知道,他喜歡上了賭博,一個晚上輸掉六千多。真的很心寒,可事情都過去了,我沒有責罵他,只是叫他以後不要這樣了,他答應了。 過了兩個月,他把家裡的店給轉了,他說想出來工作,我好說歹說,叫他在家好好做。外面累,他說我不懂,說我不體諒他。於是,我也沒再堅持,就由著他出來上班。 他出來後,沒和我在一起。很遠,我換掉工作,每週雙休,我週六會過去看他,早上去,晚上回來。他和他哥哥住在一起。或許,之前是因為沒有接觸到他的生活,那時才發現,他是一個很邋遢的男孩,而我,則很反感這個。幾乎每次我過去,他和他哥哥兩個人的褲子、襪子、鞋子到處扔,連桌上都是。想想自己以前在家,也是半個千金,衣服都是父母給洗的,可是我作為他女朋友,還是選擇了默默的為他收拾一切。偶爾說他兩句,一個男孩子要注重體面,乾淨一點自己看著也舒服。可是他說,我喜歡囉嗦,要是不想洗沒人逼我洗。真的很生氣,可還是忍住了,沒有說出來。 那時候他沒錢,每次出去逛街,吃夜宵,都是問我要的錢。這沒什麼,既然是女朋友,就不應該分彼此。可那天晚上,我們當著那麼多人的面吵起來了,我們在一起吃了東西,我起身去付錢,以前都是他從我這拿錢,他去付,可那天他沒有拿,我以為他不好意思。誰知道他就生氣的衝我說:不要你付,一個大男人身上這幾塊錢也要女孩付,你也太不給我留面子了。我當時就驚住了,然後兩個人就在那吵了起來,那時候,我真不明白,他把我當什麼 分手的那天,我白天過去看他,快到晚上八點了,最後一班回家的車快沒了。但是他卻還在和朋友玩牌,我記得他之前答應過我不再賭的,而且好像忘記我要回家了一樣,我很生氣。過了幾分鐘,他說:老婆,你還有錢沒?我輸完了,把你錢拿來。我本來就很生氣,看他這樣說,我隱忍著火氣沒說話,他就自己跑過去拿起我的包,從裡面拿了錢。那時候的我,真的很想罵人的。可還是覺得他朋友在,不能做一個小氣的女人。就在這時,我的電話來了,是玩的很好的男同事打來的,問我回家了沒,我說還沒。他就擔心我回家沒車了,叫我快點回去。我說馬上就回來了,不用擔心。可能我的話被他聽到並誤會了,他站起身來,默默的給我拿了包,開了門,送我回家。走在路上,他說:怎麼?又有中意的人了?催你回家了?我還在氣頭上,也不回答。於是他將我一個人扔在馬路上,自己回家了,我沒有回頭叫他,只是一個人默默的走去車站,那條黑黑的馬路,我覺得自己花了一生得時間在走。我知道,我們之間,結束了。果然,我一到家,他發短信說:分手。其實從一開始我就不喜歡你的,只是後來覺得寂寞,就玩玩而已的。 從那時候,我逐漸的去酒吧,逐漸遠離所有朋友,將自己鎖在家裡,不吃飯,不喝水,不接電話,整整一個星期,瘦了一圈。胃病也就是在那時候養起的,朋友們看著心疼,都說那樣的人不值得傷心。可我聽不進去,我不明白為什麼,我付出了那麼多,以至於女孩一生最寶貴的東西,可為什麼,得到的卻是這樣的結果?甚至連一句抱歉都沒有。憑什麼我付出的沒有得到他的真愛?甚至連一開始都是個騙局? 半年了,我依舊不會笑,不會哭,不會主動與人交流。每個週末都進入酒吧、溜冰場,抽煙、喝酒。無數個夜晚會失眠,然後眼淚不自覺的流下來。為什麼當初我只是耳朵痛,如果是嚴重的病那該多好,為了他,失去了生命,然後不知道這一切真相,不帶怨恨的離開人世。每個好友都陸陸續續的來看過我,說著安慰的話。我說:放心,我死不了,只是,死了一顆心。 開始害怕這個世界所謂的愛情,它能使人變成魔鬼,亦能使人變成天使。當一個人曾經那麼深的愛過一個人,卻被無情的給予傷害以後,就無法再愛上另一個人了。我對每個人都產生了防範,害怕欺騙,害怕傷害,害怕失去。

| 27th Apr 2012 | 一般 | (3 Reads)
“搖啊搖,搖到外婆橋……”熟悉的歌聲再一次在我耳邊響起,淚水再一次流了下來…… 忘不了上週六大清早,聽到這一噩耗,自己是怎麼起來的,一路上大腦好像停止了思維,TAXI到了醫院,差點忘了拿找頭。跑到病房了,看著外婆,我仍舊不相信她走了。我覺得她是睡著了,睡的很沉,以至於哭聲都沒有把她吵醒…… 媽媽說,外婆是一個要強的人,以至於所有的困難,所有的不開心,所有的種種,她都自己一個人承擔下來,外婆有四個孩子,外公在很久以前都離開了,可外婆沒有改嫁,她怕後爸對孩子不好,硬是含辛茹苦的一個人把四個孩子拉扯大。 在我的印象中,外婆從來沒有罵過我們,也從來沒有凶過我們,總是有什麼好吃的都留給我們小輩的,那時候讀書的時候,大排骨成了哥哥每天中飯裡必不可少的一樣菜,因為外婆知道哥哥最喜歡吃大排骨。 外婆織的一手好的針線活,記得讀書時候,我們的衣服,很多絨線衫是外婆織的,那時候的外婆住在安仁街。因為靠近城隍廟,會有許多的外國人路過,有很多外國人都看重外婆織的絨線衫。記得又一次,我乘車出去,車上有一個阿姨就問我身上這件白顏色的衣服是哪裡買的。我自豪的說,是外婆織的。那位阿姨很是羨慕。 在我兒時的印象中,外婆有一把竹編的椅子,椅子下總放著一個籃子,裡面有絨線,絨線針,剪刀。天氣好的時候,外婆也會到外面邊曬太陽,邊織毛線。 外婆那時候還是街道裡的治安巡邏員,她很看重這份工作。雖然沒有錢,但外婆覺得這是街道裡教給他的一份擔子。 外婆是個有文化的人,她時常告訴我們做人的道理,她對於我們小輩,總是很好很好,對於別人也很好,可是對於自己總是很節約。記得那時候,外婆晚飯總是吃泡飯過醬菜,一個人草草打發了,現如今想來,真是很揪心…… 她不希望用小輩一分錢,即使住院了,也是如此,記得每次去醫院看她,每次總是說:“不要帶東西。”可是外婆,這是小輩的一份心意呀~ 那時候,外婆總說:“阿璐男朋友敲定了伐,什麼時候帶過來看看。”雖然那時候外婆說話已經不那麼清楚了,可是我還是聽見了。每次,我總會說:“外婆,不要急,等過段時間給你看,你身體要快點好起來。” 以為還有很多時間,以為外婆不會那麼快離我們遠去,以為……那些只是以為…… 外婆走了,我欠了她一個承諾,一個今生都不可能實現的承諾……我有罪! 週六,豬豬第一次來外婆家,卻是以這樣的方式相見,敬香,香燒了一半不到,斷了,我知道外婆生氣了,氣為什麼那麼晚才領給她看,後來敬香,沒有斷,我知道外婆原諒我了,她老人家一直是一個和藹可親,寬宏大量的人,從不會與小輩計較。 痛失親人的痛,原來是如此的痛,昨天外婆追悼會,當看到外婆準備被推到電梯裡的時候,我盡失控的只想抓住外婆的靈柩,不讓他們搬走,那一刻就想著,只想外婆還在身邊,我還可以感覺得到。 外婆沒有享過幸福的晚年,一輩子,任勞任怨,含辛茹苦…… 在我的心理,她一直是我所尊敬的人…… 外婆,一路走好,捎給你的日用品和錢都收到了嗎?原諒我們沒有把毛線針捎給你,因為你一輩子都是為別人付出,那麼的累,在天堂,你要休息,知道嗎? 我一直都相信,你只是去了另一個世界,只是碰不到面而已,但是卻能感覺的到…… 您的教導我都會記住,平平淡淡才是真…… 文章來源:西夏夢 |飛妹兒滴窩 |《皮皮魯》雜誌 |奶茶咪咪的部落格 |時尚攝影——郭三省的BLOG |雨中聽竹的BLOG |中國社會科學出版社 |鮮知知演易齋 |遠人工作室 |Election night 2011 blog |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
理由無處不在 說個趙錢孫李的故事吧。 職場人:為什麼借口這麼多 這是週一。趙推開會議室的門,例會已進行過半。 領導正說到興起處,此刻頓住,問趙:「怎麼又遲到了?」趙強作鎮定地回答:「地鐵突然停了,我等了好一會兒,才開。」 領導無話可說,點頭示意趙進來,趙在同事們的注視下走到座位,他呼出一口氣——幸好想了這條理由,要是說實話「起晚了」,領導還不發飆? 領導把頭轉向錢:「銷售回款表呢?」 週五下午,領導讓錢把本月的銷售回款情況做個表,週一早上開會用。週五沒做完,週末兩天,錢忙著約會、逛街,把表格拋在腦後;雖然今天錢一上班就打開電腦,敲擊鍵盤忙活著,可到開會時也沒完成。「就快做完了。」錢說。領導臉一沉:「就快做完了?!」 錢囁嚅著:「我不是故意的……週末我做著表,家裡斷網了……」 領導揮揮手:「我不想聽你解釋,這次是斷網,上次是停電,上上次是你叔叔突然來北京,你要去接站!」 終於等到散會,各司其職,各就各位。 職場人:為什麼借口這麼多 孫接了個電話,他對著話筒:「我最近老出差,真是對不起,等我回來再說吧。」同事們都看著他,明明他人就在辦公室啊!放下電話,孫解釋,他答應女友的叔叔去輔導女友的堂妹英語,可去了一兩次就嫌耽誤時間,漸漸不去。現在女友叔叔問起來,孫開罪不得,又實在不情願,只好找個借口開脫。同事們無不理解地點點頭。 某同事突然歎了口氣。 他正在和設計師李MSN上聊天,他催李趕緊拿出設計方案。可李說,他的車剛被追尾。某同事顯得有些無奈,「我只能答應李緩兩天再交方案,可誰知道這回,他是不是又在找借口拖稿呢?」「上回,李的理由是他要去香港參加展覽,有一次,說他愛人骨折住院,還有一次說孩子病了……我究竟該不該相信他呢?」 大家七嘴八舌地討論著,趙、錢、孫三人卻沒加入。 其實,這個故事想要說下去,能舉的例子還有很多,比如,前文提到的某同事姓周。他和朋友約好聚會,臨了反悔,他發短信:加班,去不了。幾次爽約,朋友圈子裡盛傳周不靠譜。 又比如,剛才主持會議的領導姓吳。吳的體檢報告上寫著脂肪肝,才向妻子承諾少喝酒,又大醉而歸,他說:「這次情況特殊……」可下次照舊。不過下次的說辭變了,「老總在,我要替他擋酒!」直至有一天,妻子忍不住問吳:「為什麼每次你都有理由?」 再比如,七嘴八舌參與討論的還有……故事真的要說下去,百家姓恐怕也不夠用呢。 當理由大多是借口   理由無處不在,解釋每一刻都在進行。趙錢孫李等人的故事中,總有一些你我的影子。   我們試著分析一下,所謂理由,能分成兩種,一種是真的,另一種是假的,而假的或可稱之為借口。當別人問我們:「你為什麼總是理由多多」時,更多指責的是我們的借口多。   那麼,為什麼要找借口?   動機一,不想做什麼時,找借口為了不做。故事中,孫不想輔導女友堂妹英語,周拒絕朋友時發的短信都不約而同找了此類借口。   此類借口的目標效應是兩全,既解放自己,又不得罪對方。否則豈不直接拒絕,更有效?   動機二,做錯什麼時,找借口以規避風險,逃避責任。   趙開會遲到,吳有脂肪肝,還喝得爛醉,不能說不是錯。領導的批評,家人的責問不能說不是煩惱。有個合適的借口,最好是不以主觀意志為轉移的借口,便猶如一把降落傘給予從高空拋下的人們以安全感。   而錢沒按時完成工作,設計師李屢屢將方案交付的時間延期,這屬於工作上的失誤。找借口,則為失誤找到除己之外的另一方承擔責任,起碼是分擔責任。   此類借口的目標效應很明顯,有個合適的借口,顯得情有可原,事出有因,即便釀成錯,要接受懲罰,也興許能落個從輕發落。   因此從目標效應來看,借口是將事情往利己的方向推進,而前提在於聽我們說借口的人相信借口的真實性。   問題的關鍵是,他們相信嗎?   趙開口解釋前,領導問:「怎麼又遲到了?」可見此前,趙遲到過,並曾做過類似解釋,領導的言外之意——這次又有什麼借口?   錢的解釋領導根本不想聽,並舉例「上次……上上次……」   李的借口涵蓋甚廣,涉及交通、醫療、文化等方面,情節近乎荒誕,以至於接受解釋的人不禁問:「我究竟該不該相信他呢?」   ……   由此可見,解釋一次還行,解釋多了,真的理由看起來也像借口,何況本來就是借口?   次次有借口,前提被動搖,借口的真實性一旦被懷疑,它的目標效應便會打折,而日積月累,直至借口的真實性被推翻。   我們可由此推論——   你最初找借口,為了不做什麼,拒絕什麼,又不想得罪人。久而久之,你屢屢爽約,眾人或口口相傳,或心照不宣,你是個不靠譜的人,不值得信任的人。   所以,孫真的因為忙,不給女友家幫忙,女友家人也會半信半疑,直至「他靠得住嗎?」   你最初找借口,為了開脫自己,少承擔點責任。久而久之,沒有人敢委你以重任,你不知道會失去什麼樣的機會,也不知道那些機會原本會給你的人生帶來多大的改變。   所以,錢只會被分配去做不重要的工作。   你最初找借口,為你做錯、做得不好的事顯得情有可原。久而久之,你窮盡想像,所羅列出的各式借口都用過一遍,當你真的某次,做錯、做得不好,有合情合理的理由時,沒有人相信,也不再情有可原。   所以,設計師李的客戶會越來越少,終止合作的次數越來越多。   ……   找借口的最初目標和實際結果有點對不上了吧。 比找借口更好的方式   原來借口說了比不說糟。如何從一開始就避免借口的出現呢?不靠譜的事情不要答應。   動機一的孫和周,看起來最無辜。他們的錯誤在於不該事先答應了人,再臨時改主意,更不該改了主意,又怕得罪人,找借口推托。如果從一開始,孫和周就能考慮到所答應的事未必有完成的可能,不說滿話,即便屆時變卦,也比答應了再推托顯得可信賴。   既然答應別人的事,就要盡量做到。   信任是一種累積,哪怕表現在小事。因為惰性,而失去好口碑,得不償失。天長日久,你會發現圈子裡大家把你當做一個靠譜的人,是你意想不到的優勢。   真的做不到,就要陳述實情,直接拒絕。   「拖」決不是萬能鑰匙,一次讓人不滿意比多次讓人不滿意好,你覺得孫給女友叔叔的回話:「最近出差,回來再說」,會杜絕女友叔叔繼續來電嗎?孫還會繼續找借口,這些借口累積的負面效應比最初拒絕大多了。   不要試圖推卸責任。   不是事出有因,就能得到原諒。只因你最想與之解釋的那個人,大多在你們共處的事件中,與你呈對應關係。他想要的絕不是解釋——為什麼沒做好,他想要的是問題的解決。所以,錢把打印好的表格開會前就放在領導的辦公桌上,李把設計方案如期發送比任何聽起來合情合理的借口都有效得多。吳從此滴酒不沾,趙對好鬧鐘提前出門確保此後開會不遲到……這些不僅是避免借口出現,也是根治借口、消除借口帶來負面效應的最終解決方案。   解決永遠比解釋重要,要不,領導怎麼會對錢咆哮:「我不想聽你解釋」呢?   好鋼用在刀刃上,好借口呢?   鄭終於出現了。   國慶,鄭打算回趟老家,自駕車。   某中學同學的表弟也在北京,無意間得知這一消息,打電話給鄭:「大哥,捎我一起回吧,我行李多……女朋友也想跟我一起回去……」   鄭其實把自駕車當做一場旅行的,他只想和家人在一起。再說密閉的空間多了兩張不熟悉的臉,一對情侶間嘰嘰喳喳的嘴……鄭在第一時間拒絕了同學的表弟:「不好意思,我要先送我的丈母娘回天津,在那住幾天,再回老家!」   掛掉電話,鄭一身輕鬆。   我們的生活總需要一些借口刪繁就簡,所有的借口都是為了維護自己。而好借口的前提是合情合理,不涉及信任,也不涉及責任;還有,偶一為之方顯功效。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (8 Reads)
很多人體重減輕不足數天,就打回了原形,甚至有繼續上升的趨勢。該如何控制反彈,正確的減肥呢?   反彈個案一:不吃早餐導致過度飢餓, 吃的更多   姓名:陳小姐  職業:學生  年齡:18歲   錯誤舉動:減不下去且反彈。以前我上學一直都有吃早餐的習慣,但自從發胖之後就開始嘗試不吃早餐,以為吃少一餐應該會瘦點,誰知道不但沒有減肥,反而胖了許多!   專家分析:不吃早餐只會令你整天沒有精神應付工作,消耗熱量的速度也較慢;加上腸胃處於飢餓狀態,午餐就不自覺地吃得多,而當腸胃處於飢餓狀態,吃下的又會吸收得格外好,熱量攝取多了,又會被身體所貯存,成為脂肪。   支招:所以說無論為了健康和Keep Fit也好,早餐都不能不吃。Keep Fit人士應保持每日三餐定時,吃七成飽便好了,那就能自自然然減肥。   早餐選擇:鮮奶+蔬菜+稀飯+雞肉   反彈個案二:飲菜湯缺乏營養   姓名:Celia  職業:文員  年齡:22歲   錯誤舉動:減七磅後體重回升。我幾個月前曾經嘗試飲菜湯減肥,聽說一星期可減達十幾磅,一日三餐只可以飲菜湯、吃湯渣,當肚餓時也只可無限量飲菜湯,飲七日,體重下降七八磅,但一旦恢復正常三餐後,體重立刻就打回原形!   專家分析:即使你能容忍只吃某幾種食物的厭倦感,過少的份量也會令身體產生飢餓感,由於過度節食,當停止飲湯吃正餐,很可能會忍不住放肆大吃,這樣就會前功盡棄。   支招:總觀來看,飲菜湯不是長遠的減肥方法,長期飲用會缺乏營養,影響身體機能,採用前要三思!   反彈個案三:戒澱粉質易傷身   姓名:劉小姐  職業:廣告製作  年齡:26歲   錯誤舉動:體重雖有下降但常感頭暈。我聽說近期流行一種戒吃澱粉質喝含糖食物的減肥法(測試一下:你有哪種澱粉胖?),就躍躍欲試。試了幾個星期,雖然有效減去四、五磅,但聽人講對健康不好,更發現自己有頭暈的情況。   專家分析:這個方法的原理是透過戒吃澱粉質和含糖食物,將血液中的葡萄糖減低,發出訊息令身體分解脂肪,以提供熱量維持新陳代謝,所以能達到消減脂肪之效。但相對也會帶來不少問題,例如會令身體的酸鹼不平衡,影響細胞功能;此外,這種飲食方法營養又不均衡,缺乏多種維他命和礦物質,危險性頗高,不能長期使用。   反彈個案四:吃代餐不飽易狂吃   姓名:方太  職業:家庭主婦  年齡:33歲   錯誤舉動:減肥效果不明顯,肚子很餓。不久前經朋友介紹試吃代餐,每日早午兩餐沖減肥奶粉喝,我連續喝了七天,但成效並不太大,只減了一磅左右。   專家分析:代餐的熱量較低,以之代替正餐,就能大大減低每天的總熱量,達致減肥功效。但吃後很多時候得不到飽足感,以致晚餐食量大增,往往達不到預期效用。   支招:早上和中午是補充營養的最好時間,所以盡量不要在這個時段喝某些減肥奶粉,特別是午飯,為你提供的10天減肥午餐單,以蔬菜與水果為主,輔以必要的蛋白質及維生素,在保證基礎營養的同時,可以達到清理腸胃、排除毒素的美容功效,同時還可以有效地減輕體重3~7公斤!

| 15th Apr 2012 | 一般 | (4 Reads)
瓜達盧佩聖母堂是墨西哥最大的宗教聖地,被羅馬教皇認定為天主教三大奇跡教堂之一。   【佈局】   瓜達盧佩聖母堂位於墨西哥城東北郊的瓜達盧佩聖地,是墨西哥人民僅用一年多時間於1976 年竣工的一幢現代化宗教建築,與一座建於1706 年的瓜達盧佩舊教堂相毗鄰。新教堂比舊教堂大10 倍,建築面積為2 萬平方米,可容納2 萬人。教堂採用了現代化體育館所用的圓形建築結構,遠遠望去像是一把撐開的藍色巨傘。「傘面」用漂亮的方形巨柱支撐,底下的外圍是能停放1000 多輛汽車的停車場。教堂大廳內沒有一根柱子,從各個角度都能清楚地看到大理石砌成的大祭台。祭台外觀像一個現代化會議廳的主席台。大廳中央懸掛著160 盞六角形大吊燈。   【瓜達盧佩聖母節】   瓜達盧佩聖母堂中最珍貴的物品是掛在祭台正中牆壁上的瓜達盧佩聖母像以及聖母像上立著的那頂王冠。瓜達盧佩聖母是墨西哥人民的地方守護神,具有與印第安人和梅斯蒂索人相似的褐色皮膚。傳說在1531 年12 月,聖母瑪利亞曾在一個名叫胡安·迪亞戈的印第安青年身上顯靈。聖母出現的奇跡,在印第安人中引起很大風波。西班牙神甫為誘惑更多的印第安人改變宗教信仰,特地把「顯靈」的瑪利亞聖母改為印第安人習慣的名字——瓜達盧佩聖母,並把聖母的膚色改成褐色,還專為這位聖母修建了教堂,規定每年12 月12 日為瓜達盧佩聖母節。從1521 年西班牙征服墨西哥後整整10 年,西班牙的傳教士在印第安人中沒有形成多大的影響,而1531 年出現了瓜達盧佩聖母后不到7 年時間,竟有800 萬以上的印第安人改信天主教。瓜達盧佩聖母成為墨西哥人民心目中的主要保護神。為了表達人民對聖母的崇拜心情,在修建瓜達盧佩新教堂時,特地將一幅聖母的原始畫像懸掛在祭台正中的牆壁上。畫像有2 米長、1.1 米寬,用金邊、銀邊、銅邊三層鏡框鑲嵌。畫像上面掛著的15 公斤重的金銀珠寶王冠,據說是1895 年為給聖母舉行加冕儀式,墨西哥城的貴族婦女特地捐獻出自己的金銀珠寶,由18 位手藝高超的首飾藝人精心加工製成。原件已被政府作為國寶收藏,現在掛在新教堂內的是複製品。   【絡繹不絕的遊人】   自從瓜達盧佩聖母堂正式開放以來,全國各地到此朝聖的人絡繹不絕,尤其是星期天,教堂四周擠滿了人。許多信徒為對聖母表示虔誠的信仰,常用膝蓋跪行於教堂內的石板路上。每年12 月12 日瓜達盧佩聖母節來臨時,信徒們要在教堂裡舉行宗教儀式,還要載歌載舞熱烈歡慶。聖母節前後幾天,來聖母堂參拜的朝聖者多達數十萬。不僅有墨西哥國內的信徒,還有來自拉丁美洲其他各國的.

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